很久没联系的一个朋友前几天打电话给我，说我听上去和他印象里一样，一点变化都没有。我说，怎么可能呐，我们都四年没见了，你觉得我没变，只是因为你没见到我，见到了就会发现其实这几年来什么都变了。

    确实是，我心里也真的是这样想的。很多时候你惦念着一个人一件事一样东西，愈想愈想，长时间以后，这个人这件事这件东西早就已经脱离了它本身，变成了你心里的一个“理想”。真正见到了，真正活生生在你眼前了，你就会恍然顿悟：“啊？怎么这样呀，也不知道当初我怎么会心心念念它的。”从此，对这个人这件事这样东西大失所望。

    就像我经常看中某件衣服，当时没买，以后一直念念不忘，再去买，往往觉得这件衣服既不好看也不合适，我怎么会想买它呢？

    当然，我不否认有亘古不变的事物，比如亲情，比如我对外婆的思念，比如我和老大、三儿的友情，比如我的愿望……

    再当然，我不认为这种“前后不符”有什么不对，仅仅一种现象而已，所以，看到我心目中的东西和原来不一样了，我从来不让自己陷入失望的悲伤里，而是把它当成新的重新熟悉后再决定是继续“念念不忘”或者“抛弃”。

    大概是高中的时候，一个机缘巧合，我开始写日记，几乎每天都写，中间因为种种原因断过2年的样子，现在为了练字又写了起来。

    某天我和老大、三儿聊起来日记，我们卅有个一致的想法：“很多东西还是一直留在记忆深处比较好。”有了这个想法，我一度打消了坚持日记的念头。

    前天在家翻箱倒柜的找东西，把N年前的日记都翻了出来，随便看了看。结果我都不相信以前那个写日记的人是我，我居然也有过如此之多奇奇怪怪的想法，做过如此之多匪夷所思的事情。

    再次坚定日记的信念，等我老了再翻出来大概也是件趣事。或者留给我的下一代，让TA知道原来当年TA老妈是这么一路变态着走过来的。又或者等我老年痴呆或不幸失忆的那天，有个人在我耳边读我日记，说不定能唤起我的记忆……

    小时候，外婆总说我很笨，大了以后，老妈也总说我挺傻的。以前我总是不明白，我从小好动，反应快，成绩不错，动手能力也很强，连语速都比一般人快一拍，我怎么就又傻又笨了？

    某天和舅舅在家聊天，说起我的一个朋友很聪明，标准经常定的很高，又很快能达到标准。舅舅看着我说得两眼放光，很平淡的说：“他这个只能叫做学习能力强，说不上是聪明。”顺着这个话题，我和舅舅聊了很多。终于明白为什么我在外婆和妈妈眼里又傻又笨。

    聪明不等于学习能力，不等于反应快，真正的聪明是大智慧，是包容是理解是豁达是看的开想得透。自己给自己定了个标准，很快能达到，只能说这个人学习能力很强。可是，当自己的标准和别人的标准不一样的时候，不应该学习别人更不应该让别人学习自己，而是怎样能各退一步，用一颗包容的心让两个标准更接近更吻合。轻松自己也轻松别人。

    原来人最聪明的不是学习怎么说服别人，也不是怎么证明自己是对的，而且学会说服自己，学会让自己退一步。豁然开朗，海阔天空……

    老妈：“找不好还不如别找，哪怕一辈子不结婚，也不能瞎凑合。只有你想结婚了，做好准备了再结。只要你好好工作，我不催你，我觉得你一个人挺好。”

    老爸：“你找到合适的自然想结婚的，到时候我拦也拦不住。你不想结不想找，我催也没用，反正你从小就不听我的。”

    老大：“宁缺勿‘烂’，我说的是破烂的烂，不是泛滥的滥。”

    三儿：“结婚后一点儿都不比结婚前踏实，只会更迷茫。我现在特别想离婚恢复同居或者单身。”

    我在无锡的亲戚经常要给我介绍男朋友，说：“我手上有个男孩子，他……，你要不要见见呀。虽然这话吧不该我说，不过我实话实说，其实吧，结婚一点意思都没有，生小孩儿更没意思，我现在贼后悔。以后吧，你结婚了也别生小孩儿……你怎么不说话呀，那人你到底要不要见呀？”

    综上，我：“。。。”